雯Wen❣雯媽與她的皮蛋們

我愛你
就這麼簡單三個字
讓我離開家裡來這和你生活在一塊
好多人告訴我會很苦日子會不好過

早上,準備要搭車北上去找老公
好想他,或許是住在一起習慣了
讓我好難去想像之前我怎麼渡過一個禮拜
興奮的情緒讓我無法入眠

有時我不懂...到底,是我自己太沒自信
還是...我媽讓我沒自信
從以前到現在,只要男朋友沒和我聯絡
沒電話或沒消息

我又失眠了
我還是無法習慣在沒有你的鼻息下入睡
總習慣跳到床上大聲的叫你過來抱抱
總習慣在你懷裡鑽來鑽去

前天，你被我拉著回到了高雄
你總是任何事都順著我
我想要怎麼樣就怎麼樣
總可以咨意而為，只要我想怎麼做，你總陪著我

目前仍待業中,和北鼻相處的時間
比之前多出來好多
我可以天天見到我最愛的北鼻
可以碰著他,可以摸著他,可以摟著他,可以親著他

從下禮拜開始,我和北鼻將進入同居的生活
雖然這並非我第一次與男友同住,卻是北鼻的第一次
不同的,是這一次並非如離家出走一般離開,而是在媽咪的守護下離開
媽咪從第一次和北鼻見面後,就一直很喜歡北鼻

一直以來,對你只是單純的像好友一般,並未曾去注意到心底一股不知名的感覺,和前男友分手後,你只是淡淡安慰我幾句,因為,和前女友分手的痛,仍在你心中,你不知該怎麼安慰我,那天,在線上,你將手機號碼給我,希望在我心情掉入低潮中時,能打電話找你,我只是將號碼存入手機,偶爾傳傳簡訊鬧鬧你,問候你罷.
我不想再產生轉移作用,所以一直沒去思考到喜歡你否,但卻在每每到你的訊息或是接到你的電話時,心漏跳了好幾拍,漸漸的,我慢慢走出他給我的痛,慢慢走出悲哀的圈圈,突然想到,好久沒在線上遇到你,好奇的打上你人物的名字,不帶希望的傳了出去,卻意外收到了回應,那天,我才漸漸發現自己有些怪異
但,剛結束感情不久的我,不想去深加思考這個問題,這時談感情,一切只是轉移注意罷了,但,因為害怕自己管不住自己的心,我開始不太敢傳簡訊給你,只是在特定節日,傳傳祝福的訊息而已,那天,要上台北找朋友,試著傳訊息告訴你,其實,是試探吧!多希望你說,叫我去找你,但你只是笑笑的回我,玩的開心,心中
泛著一股失落,但我選擇乎略了他

禮拜一,因為北鼻實在有好重要的工作上的事要去忙
不捨的離開我,回到台北去了
其實一開始只是開玩笑的逗北鼻說要把他綁來高雄
沒料到北鼻會一口答應和我一塊下來

今天去郵局辦我的ＩＣ卡，打開存款簿
無聲的嘆了嘆氣，我的過去還真悲哀
除了小時候的紅包和零用錢老媽強制存進去
然後家變時又被全領出來外

昨天北鼻南下來找我,因為娘親想見他
我一直好擔心,娘親不喜歡北鼻
雖然我的北鼻另我好驕傲
可是我還是擔心,這也是我一直不敢帶北鼻回來的原因

下午送北鼻到車站坐車後
一個人騎在路上,耳邊似乎還不時傳來嬉笑聲
還要經過多少的分開別離,我們才能永遠在一起
還要累積多少想念及思念,我們才能永遠不分離

我大概是一個抗壓性很差的人
這陣子一些事情煩著我
搞得我生理期沒來...去檢查才知道沒排卵
捲起袖子打催經的針,心中好苦...

等待的感覺,不好受,尤其是等待這種東西
一方面害怕讓他又再一次失望
一方面又對未來感到徬徨無助
我們會一想起未來一起計劃未來

昨天,北鼻大概被主管罵的很慘很慘
我不敢去安慰他,因為他會被罵是我害的
假若不是我任性不回家,他也不會被罵
真正應該被罵被吊起來打的,應該是我不是北鼻

我的家庭,和一般家庭比起來似乎有點怪
有些傳統的人對我們可能會不屑到極點
因為我娘親這邊的人
大至過世的外婆,小至有小孩的哥哥,全都單身

一直覺得,我不太可能因為感動或是想念哭泣
經過車站,常看到相擁的情侶女的哭泣男的沉靜
我想,這樣的情影絕不可能出現在我身上
昨天,準備搭十一點的夜車回來高雄

今天四月一號,又到了討厭的愚人節了
奇怪!!我記得才剛愚人節完沒多久
為什麼又愚人節了啊!?一年怎麼過那麼快
有人說我聰明,反應很快

在我的腦袋裡,似乎很缺乏安全感覺玩意兒
或許是受到老媽引響比較多
對於另一半,總容易少份安心多份猜忌
我希望能甜蜜的在一塊,也能保有一點自由

才剛說這幾天心情都很好
昨天開始又情緒低落起來
當女人實在很麻煩
每個月除了有一個禮拜時間痛苦